Le Sorcier a disparu, Camboui est au plus mal. Dure soirée. Paul décide de sortir en pleine nuit pour retrouver leur protégé mais se fait alpaguer par les punks qui sont encore entrain de se laisser hypnotiser par le mouvement des éoliennes. Il finit rapidement défoncé mais apprend quand même que le Sorcier est parti de lui-même. Drôle d’idée.
De leur côté Augustin et Plein gaz tombent sur Paillette. Le grand blond à la coupe afro est mal engagé. Une foule en plein délire lui ordonne de prophétiser une nouvelle religion crédible et de faire des miracles pour argumenter ses dires. Le justicier et le punk décident de le sortir de là et de retourner à la taverne pour dormir.
Sur place, ils retrouvent donc Cambouis, Léon et Romance son gorille et d’autres clients qui dorment dans des hamacs au milieu d’une odeur épouvantable. Mais pas de traces de Paul ni du Sorcier même si Paillette leur a annoncé que le vieil homme était sorti côté ouest. Cela rassure Plein gaz. D’après sa boussole, le nord et le sud n’existent pas. Il doit donc être possible de le retrouver.
Au réveil ils embarquent avec les vingt punks, Paillette, Léon et Romance, le chien à lunette d’aviateur et probablement une paire d’inconnus en prime, direction le pont PROMO 25. Le Grêleux leur rappelle leur accord et leur fournit le gaz de combat. Il reste un peu plus loin pour observer les résultats.
Le groupe se met en route et arrive rapidement au pont. Les yankees sont là. Gardant très sérieusement le pont. D’ailleurs le Sorcier s’y trouve. Crucifié pour avoir tenter de forcer le passage. Il y a aussi des punks en cage que l’on oblige à chanter des chants soviétiques ou des hymnes gôchistes insupportables. Il s’agit de l’ancienne tribu de Plein gaz ! Ceux qui l’ont « oublié » à Fond du trou ! Ils hurlent pour que leur ancien camarade adoré ne les oublie pas et leur viennent en aide.
Paul voudrait lâcher le gaz en plein milieu du pont occupé par le gros des troupes. Il a une idée pour se faire. Il va créer un pré racket avant le pont pour assécher les rentrées de carburant de la douane rouge et les obliger à réagir.
Une 2CV se présente. Elle contient une pleine tribu d’enfants déguisés en super héros et clairement hostiles. Evidemment les choses s’enveniment très vite. Pourtant, par miracle, Paul arrive à calmer les gosses en leur expliquant qu’ils peuvent combattre les forces du mal rouge en passant tranquillement le passage et en ouvrant la bonbonne de gaz une fois sur le pont. Ils acceptent. Les cons.
Plein gaz s’accroche à l’arrière de la voiture pour être aux premières loges. Mais à mi chemin, un enfant touche la valve qui cède d’un seul coup. Visiblement usée par le temps. Aussitôt les douze gamins sont tués mais la voiture continue d’avancer. Plein gaz à juste le temps de sauter pour éviter une bouffée fatale. Il se rend vers la cage de ses anciens potes pour les délivrer.
De leur côté, Paul et Augustin n’ont rien vu de tout ça et discutent avec les gardes pour essayer de racheter le Sorcier avant qu’il ne meure. Ils proposent aux yankees vingt nouveaux adhérents au parti ! Ce qui les débarrasserait des punks au passage. Bien sûr qu’ils sont d’accord.
Mais les choses s’accélèrent. Le nuage de gaz commence à tuer tout le monde et Augustin se précipite pour détacher le Sorcier. Paul inhale un peu de gaz se qui lui endommage gravement les poumons et Plein gaz doit abandonner ses anciens camarades pour sauver sa peau.
Quelques minutes après, tout le monde sur le pont est mort et seules quelques nappes de gaz circulent encore entre les taudis. Le groupe décide de passer en retenant sa respiration. Pour le chien, un sac en plastique sur la tête devrait faire l’affaire. Effectivement c’est un succès. Sauf pour Cambouis qui arrivera mort de l’autre côté. On peut pas sauver le chien et le pote grièvement blessé.
Le camion arrive en territoire plus boisé. On en profite pour s’arrêter et jeter le corps de Cambouis dans une fosse. Puis on mange et on soigne ses blessures. Un punk aviné fait une drôle de découverte: Une empreinte de poule si grande que Paul pourrait s’y allonger entièrement. Etrange. Mais pas le temps de mener l’enquête. Le barrage est en vue.
L’édifice date d’après la fin du monde. Une tribu aura voulu garder un peu d’eau. En vain. Tout est sec. Le Sorcier les conduit dans cette construction pour récupérer enfin les médicaments qui sauveront le bétail. Mais à défaut de médicaments, ils rencontrent un homme au teint blafard engoncé dans une armure légère en plastique renforcé verte. Il n’a qu’une pupille sans iris au milieu de ses grands yeux blancs. Une fourmi. Elle se fait appeler Amiral et semble attendre le Sorcier depuis quelques jours. Elle l’appelle professeur Sorbier et se félicite de voir que son extraction est un succès. Il va pouvoir rejoindre le peuple souterrain et poursuivre ses recherches avec les fourmis qui, elles aussi, ont besoin de médecins et de chercheurs.
Le Sorcier s’excuse auprès de ses camarades pour cette mascarade. C’est lui qui empoisonnait le bétail afin que le chef lui ordonne de partir avec une escorte. Il n’y a jamais eu de médicaments et les animaux de Fond du trou doivent se porter à merveille maintenant qu’il n’est plus sur place pour les empoisonner. Il va partir avec les fourmis. Il a voulu le faire seul hier d’ailleurs pour éviter ce moment pénible mais il a échoué. Les fourmis ont promis de ne pas leur faire de mal comme le confirme Amiral.
Dehors un bipode de combat les attend (il a des pieds de poule !) et le bruit d’un engin volant à double rotors se fait entendre. C’est le moment de partir. Malheureusement, un fois Amiral et le Sorcier/Sorbier dans les escaliers, l’opération « place nette » est lancée et des fourmis font leur entrée derrière Paul, Augustin et Plein gaz. Elles sont en armures lourdes rouges,, porte de gros casques à hublots et s’apprêtent à ouvrir le feu.
Mais un événement inattendu les distrait une seconde. En bas, dans le lit à sec de la rivière asséchée, les punks et Paillette attaquent le bipode de combat ! Ils se font tailler en pièces mais la diversion suffit. Paul et ses deux compagnons se précipitent dans l’escalier en colimaçon et fausse compagnie à leur peloton d’exécution. Malheureusement l’engin volant arrive et leur envoie un missile. C’est la fin du voyage pour Paul.
Augustin décide alors de sauter sur l’appareil et d’en prendre le contrôle en tuant le pilote. La mort de ce dernier enclenche la destruction automatique de l’appareil sous cinq secondes. Il ne sait pas piloter. Il est gravement touché. Il tire un missile qui fait s’effondre le barrage en une avalange de pierres. Il n’a plus qu’un seconde pour agir. Il décide d’aller se crasher sur le bipode.
MAIS !
Pendant ce temps, Plein gaz a décidé de prendre d’assaut ce même bipode de combat, ce qu’il parvient à faire avec l’aide de Romance le gorille ! Léon a pris le camion et fonce droit sur le même bipode. Visiblement tout le monde s’est donné rendez-vous ! Plein gaz tue le pilote qui vient de mettre en pièces Léon et le camion du groupe. Là aussi un compte à rebours de cinq secondes s’enclenche. Plein gaz voit la manœuvre de l’appareil à double retors. Comprenant qu’il va s’abattre sur lui, il utilise les mitrailleuses lourdes du bipode pour pulvériser l’appareil.
Les deux engins se percutent en une titanesque explosion. Augustin, Romance et Plain gaz sont tués sur le coup.
Plus loin sur une crête, Amiral demande une seconde équipe d’extraction. Dans quelques minutes, il sera de retour sous terre avec le professeur. Mission accomplie.
Après des heures de marches, Paillette, le chien à lunette et une dizaines de punks sont de retour au pont PROMO 25. Les hommes du Grêleux sont en train de finir le pillage du camp des yankees. L’opération est excellente et il croule sous le matériel et les ressources indispensables. Ca c’est le communisme comme il l’aime.
Pour remercier le groupe, ou ce qu’il en reste, Il fait de Paillette son adjoint préposé à la lecture de l’avenir. Après tout, il est prophète. Il embauche également les punks dans sa garde avec pour mission principale la surveillance des éoliennes. Quant au chien à lunettes, il le donne à Val. Un nain qui attend depuis des jours le retour du Sorcier pour le ramener dans sa tribu. Les nouvelles lui apprennent qu’il n’a plus de raison d’attendre. Devant son air triste, le Grêleux à voulu faire un geste. Val s’était porté volontaire pour cette mission histoire de voir du pays. Il voulait un médecin, il revient avec un chien. La prochaine fois il fermera sa grande bouche.
A Fond du trou la vie a repris son cours. Les animaux ne sont plus malades. Ils commencent même à se reproduire. Cela fait maintenant des mois qu’on est sans nouvelle du Sorcier, de Paul, de Cambouis et d’Augustin. C’est regrettable mais le monde est dangereux. C’est ainsi. Et puis, tout n’est pas si triste. Ils ont quand même réussi à se débarrasser du punk fainéant !
Anecdotes:
Poussin (Plein gaz): Je ne sers à rien. C’est mon métier.
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Thex (Mj): Vous retrouvez Paillette. Des gars l’obligent à être un prophète. Ils l’ont installé sur huit palettes et lui lancent des trucs pour qu’il prèche la bonne parole.
Poussin (Plein gaz): huit palettes et Paillette…
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Wolfavae (Paul): Je vais réveiller le plus malin de l’équipe en premier. Je m’approche donc du Gorille.
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Thex (Mj): A votre réveil, vous ne sentez plus l’odeur ambiante. Vous ETES l’odeur ambiante.
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Thex (Le Grêleux): Toujours ok pour me débarrasser de ces cons de communistes ?
Augustin (Blinky): Ben oui, c’est des cons de communistes.
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Blinky (Augustin): Tu nous avais vendu des fourmis, des amazones sexy et on a des punks !
Poussin (Plein gaz): On a trouvé que des mecs moches le zgeg à l’air. Franchement tu le vends mal ton jeu.
***
Thex (Mj): Il n’y a pas de mauvaises idées, il n’y a que des potentialités.
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Poussin (Plein gaz): On s’en fout de ce qu’on a promis au Grêleux ! On le nique et on se casse !
Wolfavae (Paul): Mais on va devoir repasser par chez lui pour rentrer chez nous !
Poussin (Plein gaz): Tu dis ça parce que t’es en colère…
Wolfavae (Paul): …
Poussin (Plein gaz): C’est tout ce que j’ai trouvé à dire…
***
Thex (Mj): Et de la 2CV sort un gang d’enfants. Ils ont sur eux des panoplies râpées et rapiécées de super héros. Tu as un batman en slip, un super man avec la mèche qui rebique sur le front, musclor avec un caleçon en moumoute… Ils sont une douzaine à sortir de leur poubelle à moteur. Et bien sûr ils sont armés jusqu’aux dents.
Wolfavae (Paul): Je suis pas prêt pour ça demerdez vous.
***
Thex (Mj): Il te faut 20 pour réussir.
Blinky (Augustin): 5
Poussin (Plein gaz): Franchement y a rien, ça peut passer.
***
Thex (Mj): Tu prends le contrôle de l’appareil volant mais il va exploser dans cinq secondes que fais tu ?!
Blinky (Augustin): Je tire ! J’envoie un missile ! … Attends attends attends. J’ai un plus cinq pour tirer avec un fusil. C’est un fusil ?
